es tut richtig gut diese Worte zu lesen und mir gefällt Dein Ansatz sehr, den schwierigen Begriff der Ehre aus der Ecke aggressiver Dominanz wieder zurück zu holen als Haltung die Würde des anderen zu bewahren und Unterstützung anzubieten.
gefühlt, auf jeden Fall mal von mir, geht es hier auch um weitaus mehr als Verantwortung für sexpositive Räume, sondern um Verantwortung in Beziehungen allgemein, vor allem aber um die Verantwortung für das eigene Empfinden.
ob das spezifisch männlich ist? ich glaub‘s eigentlich nicht, aber wenn man anfängt diese Verantwortung für das eigene Empfinden zu übernehmen, spielt das auch nicht mehr so die große Rolle. für mich fühlt es sich mehr nach Erwachsen an, im Sinne eines Prozesses, nicht eines Ergebnisses oder Alters.

für mich selbst war und ist dabei entscheidend Verantwortung nicht als Schuld zu denken, sondern als Chance zu begreifen die eigene und gemeinsame Wirklichkeit aktiv zu gestalten. In Kategorien von Schuld zu denken bringt es mit sich, Menschen in Täter und Opfer aufzuteilen und für erstere Bestrafung zu verlangen und für letztere Solidarität.
und das ist ja auch sehr menschlich. Ist es nicht eine sehr basale Vorstellung von Gerechtigkeit, Tätern Leid zuzufügen und das Leiden der Opfer mit positiver Aufmerksamkeit zu heilen? ein Versuch irgendwie wieder ein Gleichgewicht herzustellen?
Aber wem und was wird diese Gerechtigkeit denn wirklich gerecht?
Und sehr viel wichtiger: heilt diese Art von Gerechtigkeit den entstandenen Schaden und die Verletzungen?
ich denke Nein.
in einer perfekten Welt könnte das funktionieren, aber in einer perfekten Welt käme es zum Einen gar nicht zu Verletzungen und Schädigung, und zum Anderen leben wir einfach nicht in einer perfekten Welt.
und in dieser nicht-perfekten Welt hat das Prinzip von Schuld ein kaum zu bremsendes Potential einen Kreislauf gegenseitiger Verletzungen in Gang zu setzen, aufrecht zu erhalten, und was ich wirklich tragisch finde: das Ganze von einer Generation in die nächste zu vererben, in Form von Ängsten, Vorbehalten, Vorurteilen und dysfunktionalen Rollenbildern.

mit Ergebnissen u.a. wie Du sie beschreibst.
Auf der einen Seite frustrierte Männer, die sich in einem fort als abgelehnt erleben und empfinden, dafür ganz seltsame Erklärungen und Theorien an den Haaren herbei ziehen, und beim Versuch da irgendwie rauszukommen ihr Denken und Handeln ins misogyne Spektrum verschieben (Objektifizierung).
Und auf der anderen Seite frustrierte Frauen, die sich in einem fort als bedrängt und objektifiziert erleben und empfinden, dafür aber gar keine Erklärungen und Theorien brauchen, weil die erlebte Wirklichkeit erdrückend genug ist, und die ihr Denken und Handeln beim Versuch da irgendwie rauszukommen ins misandrische Spektrum verschieben (Objektifizierung).
Dafür dass Männer und Frauen so unterschiedlich sind, sind sie einander unheimlich ähnlich. Und beiden ist gemeinsam, dass sie eigentlich eine ganz tiefe Sehnsucht nach einander haben.
(ich kann‘s jetzt nur als heterosexuelle Dynamik beschreiben, weil ich von homosexuellen Dynamiken zu wenig Ahnung habe, aber ich glaube auf die ein oder andere Art betrifft das auch homo- und bisexuell orientierte Menschen)

Nun… das alles stellt sich aus einer beobachten Perspektive sehr einfach dar (und ist es auch). Aber im First Person View kann es die Hölle sein, weil‘s hier um sehr starke und sehr schmerzhafte Emotionen geht. Bei Frauen aber auch bei Männern.
ich bleib mal bei denen, weil ich auch weitestgehend männlich sozialisiert wurde (von Frauen! und Männern!).
und da war eigentlich niemand der mir sagen oder zeigen konnte, wie ich mit Gefühlen wie abgelehnt zu werden, beschämt zu werden, mit Angst, mit Wut, mit Verzweiflung wirklich gut und konstruktiv umgehen kann. Eigentlich war‘s eher so, dass ich Negativ-Beispiele gesammelt habe, wie ich nicht werden will, aber das erschöpfte sich ja auch in Rollenbildern und Verhalten. und etwas nicht zu tun ist relativ einfach. mach‘s einfach nicht. Schrei nicht rum, pöbel nicht, werde nicht gewalttätig, chauvinistisch, platt oder prollig.
Spoiler-Alarm: es hätte mir ruhig mal jemand erklären dürfen, dass das alles Strategien sind, um der eigenen Hilflosigkeit bezüglich der eigenen Gefühle zu begegnen, dass das eine Methode ist, genau diese Gefühle nicht zu spüren, sondern ins Außen zu verschieben, und sie anderen Menschen oder Umständen anzulasten.

Dieses Daneben-benehmen, Ingo, dass Du dankenswerter Weise so benennst (ich hätt‘s nicht so treffend benennen können): wie können wir es konstruktiv einordnen?
es ist relativ klar, wie man mit jemandem umgehen kann, der sich so benimmt. Man kann‘s ansprechen, man kann jemanden bitten es zu unterlassen, und wenn das nicht hilft, kann man denjenigen auch rauswerfen und ausschließen.

Aber reichen Regeln und Richtlinien aus um diesen ganz besonderen Raum so zu halten und zu sichern, dass jede*r sich eingeladen fühlt, sich zu öffnen, soweit möglich und selbst gewünscht?

An Deinem Appell gefällt mir am meisten, dass Du ihn als Einladung formulierst, in Verantwortung hinein zu wachsen.
Aber was könnte man tun, um Männer darin zu unterstützen, in diese Verantwortung hinein zu wachsen? (Außer sexpositive Meetups anzubieten ;-))

… Das war jetzt recht viel Kommentar, selbst für meine Verhältnisse, und dabei hab ich mich sogar zurück gehalten.
Versteh‘s bitte als Würdigung, Ingo 🙂
Inzwischen dürfte ich fast alle Deine Texte hier gelesen haben und ich bin echt beeindruckt davon, wie und in welche Richtung Du Deine Themen entwickelst.
Das ist so wertvoll!

Danke dafür 🙏🏻